1、在长春，撸串是万能的。
大连：我们有海鲜！长春人说：拿来撸串！
山西：我们出羊肉！长春人说：拿来撸串！
西藏：我们养牦牛！长春人说：拿来撸串！
非洲：小心有鳄鱼！长春人说：少说废话，拿来撸串！
2、在别地儿，少喝点的意思是“象征性地喝两杯”；
在长春，少喝点则是“象征性地喝两箱”！
3、据说，长春人是这样逛街的……
4、都说长春话很凶，但其实吉林话才是世界上最嗲的话，“嘎嘎甜”～“齁齁咸”～“吧吧苦”～“嗷嗷累”～“杠杠强”～有没有同感？
5.夏天，冰淇淋不是降暑良方，冷面才是长春人的标配，好多外地人吃不来这口，却是长春人的最爱~
6、炒粉在长春那才叫爽！
7、在长春，唯一能跟“你瞅啥”“瞅你咋的”配得上的话就是——“打电话叫人儿！”这两句话是长春人在地球上立棍儿的两大标准……
8、长春人永远不能理解，外地人看到干煸蚕蛹那一瞬间惊恐的表情！你们懂的！
9、“我想吃法式糖浆风情软炸猪排～” “说人话！”“给我整份锅包肉呗！”…“我想吃韩式秘制酱照烧铁板面～” “说人话！” “给我整份烤冷面呗！”…“我想吃法式甜酸西红柿片配黄油鸡蛋粒～” “说人话！” “给我整份西红柿炒鸡蛋呗！……长春吃货，就是这么高逼格！
10、问：自家的猫总爱舔窗户，怎么教训它？ 答：请冬天搬家来长春。
11、据说长春女人的基因天性就是：砍价、认哥、买貂！拥有一件东北母貂，不仅象征你的殷实和尊严，而且证明你被宠爱！在长春，不管家里有钱没钱，多大岁数，什么身材，必须得整一个貂。
12、在长春打车别说自己想去哪儿，得问：师傅你去哪儿？长春出租车司机拉客是很有原则的，看心情；太近不拉；太远不拉；路不好走不拉；堵车不拉；不顺道的不拉；交接班不拉；不接受拼车不拉……你有本事打的，你有本事挤公交啊！
13、长春婆婆与儿媳妇的对话：你俩结婚一年多了，你咋还没“那啥”？我哪知道为啥不“那啥”？你俩是不是挺少“那啥”的？可拉倒吧～你儿子恨不得天天和我“那啥”！那你咋就一直不“那啥”呢？这你得问你儿子去，你问他“那啥”是不是“那啥”了！——万能长春话！
14、长春有些事物千万别吃！“瘪茄子”不能吃的、“囊囊踹”吃了以后就浑身烂颤、“完蛋”“扯蛋”吃完就蛋疼，女神千万不要吃“歪瓜裂枣”；“完犊子”这种神级食物一般人吃不得。长春美食博大精深，切记不要瞎吃！！
15、在长春，穿衣是有讲究的，穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼！
16、长春银喝酒经典套路：“整点不？”“不整了”，“那你瞅着，陪哥一会儿。”“那行，陪哥们行。”到了大排档......“来10个生筋，拍个黄瓜，整盘毛豆。”“喝点儿？”喝啥啊？”“不没开车嘛！”“行，我最近胃不太好，就一瓶啊。”“行！服务员，俩雪花干啤！”半个小时……“服务员，再来 俩！”又半个小时......“服务员，再来一箱！”……
17、女：有房吗？男：没有！女：有玛莎拉蒂吗？ 男：没有！女：有10位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我……女转身就走。突然男说：我在长春有个烧烤摊！女的立马说道：死鬼，不早说，这就够了！
1、在长春，撸串是万能的。
大连：我们有海鲜！长春人说：拿来撸串！
山西：我们出羊肉！长春人说：拿来撸串！
西藏：我们养牦牛！长春人说：拿来撸串！
非洲：小心有鳄鱼！长春人说：少说废话，拿来撸串！
2、在别地儿，少喝点的意思是“象征性地喝两杯”；
在长春，少喝点则是“象征性地喝两箱”！
3、据说，长春人是这样逛街的……
4、都说长春话很凶，但其实吉林话才是世界上最嗲的话，“嘎嘎甜”～“齁齁咸”～“吧吧苦”～“嗷嗷累”～“杠杠强”～有没有同感？
5.夏天，冰淇淋不是降暑良方，冷面才是长春人的标配，好多外地人吃不来这口，却是长春人的最爱~
6、炒粉在长春那才叫爽！
7、在长春，唯一能跟“你瞅啥”“瞅你咋的”配得上的话就是——“打电话叫人儿！”这两句话是长春人在地球上立棍儿的两大标准……
8、长春人永远不能理解，外地人看到干煸蚕蛹那一瞬间惊恐的表情！你们懂的！
9、“我想吃法式糖浆风情软炸猪排～” “说人话！”“给我整份锅包肉呗！”…“我想吃韩式秘制酱照烧铁板面～” “说人话！” “给我整份烤冷面呗！”…“我想吃法式甜酸西红柿片配黄油鸡蛋粒～” “说人话！” “给我整份西红柿炒鸡蛋呗！……长春吃货，就是这么高逼格！
10、问：自家的猫总爱舔窗户，怎么教训它？ 答：请冬天搬家来长春。
11、据说长春女人的基因天性就是：砍价、认哥、买貂！拥有一件东北母貂，不仅象征你的殷实和尊严，而且证明你被宠爱！在长春，不管家里有钱没钱，多大岁数，什么身材，必须得整一个貂。
12、在长春打车别说自己想去哪儿，得问：师傅你去哪儿？长春出租车司机拉客是很有原则的，看心情；太近不拉；太远不拉；路不好走不拉；堵车不拉；不顺道的不拉；交接班不拉；不接受拼车不拉……你有本事打的，你有本事挤公交啊！
13、长春婆婆与儿媳妇的对话：你俩结婚一年多了，你咋还没“那啥”？我哪知道为啥不“那啥”？你俩是不是挺少“那啥”的？可拉倒吧～你儿子恨不得天天和我“那啥”！那你咋就一直不“那啥”呢？这你得问你儿子去，你问他“那啥”是不是“那啥”了！——万能长春话！
14、长春有些事物千万别吃！“瘪茄子”不能吃的、“囊囊踹”吃了以后就浑身烂颤、“完蛋”“扯蛋”吃完就蛋疼，女神千万不要吃“歪瓜裂枣”；“完犊子”这种神级食物一般人吃不得。长春美食博大精深，切记不要瞎吃！！
15、在长春，穿衣是有讲究的，穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼！
16、长春银喝酒经典套路：“整点不？”“不整了”，“那你瞅着，陪哥一会儿。”“那行，陪哥们行。”到了大排档......“来10个生筋，拍个黄瓜，整盘毛豆。”“喝点儿？”喝啥啊？”“不没开车嘛！”“行，我最近胃不太好，就一瓶啊。”“行！服务员，俩雪花干啤！”半个小时……“服务员，再来 俩！”又半个小时......“服务员，再来一箱！”……
17、女：有房吗？男：没有！女：有玛莎拉蒂吗？ 男：没有！女：有10位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我……女转身就走。突然男说：我在长春有个烧烤摊！女的立马说道：死鬼，不早说，这就够了！